Признание Андрею

Прости за все, что было Прости, что я любила, Прости, что радость не дарила Прости за то, что не забыла….. И лишь одну фразу я бы произнесла тебе, увидев вновь: «А знаешь, я до сих пор люблю…» Ты никогда не прочтешь этих строк... они посвящены тебе... почему?... ты моя -мечта красивая и несбыточная… ты самый дорогой мне человек... но в то же время самый далекий. Я никогда не писала писем, но вот тебе решила написать, наверно понимая то, что ты никогда его не прочтешь. В моей жизни очень многое поменялось, исчезли былые мечты и надежды, стремление к чему - то новому и лучшему – образовалась одна пустота, и чем мне ее занять я не знаю и возможно ли это… Все это – благодаря тебе. Нет, я не обвиняю в этом тебя, я просто хочу понять и сказать, что происходит со мной. Слишком много появилось вопросов и слишком мало я нахожу ответов. Ты редко звонишь, еще реже я вижу тебя, так же как и я появляешься внезапно, никогда не говоришь, что скучаешь, что хочешь увидеть, и я никогда не могла понять, что же тебе нужно… и как же долго тянутся дни в разлуке с тобой, секунды кажутся вечностью, а минутная встреча становится раем на земле. Эти редкие встречи... иногда, я ловила твой взгляд на себе, а ты наверняка ловил мой, в эти минуты я пыталась понять, о чем ты думаешь, а твоя улыбка, она очаровывала меня каждый раз, когда ты улыбался и этим ты заставлял улыбаться меня. А ночи, их было так мало, но забыть их нельзя. Я прижималась к тебе, и я была так счастлива. Я любила, когда ты просто дотрагивался до меня. Даже когда это происходило случайно, во мне разгорались необъяснимые чувства. Я хотела тебя всегда. Я мечтала о тебе. И мне всегда было мало тебя. Ведь ты был для меня всем, а потом, потом ты уходил… как будто ничего и не было, а мне оставалось довольствоваться теми минутами, которые ты мне дарил. Ночь, она становилась мне подругой, которой можно было выплакать всю ту боль, которая накопилась в сердце. В глазах всю ночь слезы, сигареты выкуренные одна за другой, музыка, которая втягивает тебя в тоску еще больше и море выпитого спиртного, тушь размазанная по щекам, а на улице уже не лето, а холодный сентябрь, а ты пол ночи на балконе. Но мне не надо жалости. Нет! Я пыталась тебя забыть. Училась жить без тебя: не звонить, не видеть, я удаляла твои номера из телефона, потом смеялась - я ведь знаю их наизусть. Любовь... Боль… в эти дни они были связаны для меня прочной нитью... День, два, неделя – это была целая вечность, я не слышала твой голос, не видела тебя, все это убивало меня… Первый день я думала, что я сильная, держалась, думала, что смогу, ведь время лечит все, тем более его у меня предостаточно, но оно так тянется, секунда для тебя - а для меня час. И ты не звонил, не пытался увидеть. И каждый раз я сдавалась, наверное, показывая этим свою слабость, слабость и зависимость от любимого человека. Нет мне не стыдно. Cильный тот, кто, отдав себя в руки любимому человеку - не станет перед ним на колени. Ну и пусть в этом я уступлю… Только больно от того, что ты не нужен любимому человеку. В моей жизни ни один мужчина не вызывал во мне столько чувств и эмоций как ты. Поэтому не суди строго. А я ведь ничего не требовала, и редко просила. А может, стоило бы? Хотя нет, ты бы все равно не ответил… А ТЫ!!! Ты так незаметно вошел в мою жизнь…Тот день, открытие магазина, это был наш первый вечер и первая ночь... Я помню... все.... это было настолько захватывающе… Я долго жалела о том, что вела себя так скованно и наивно. Страх, страсть, поток чувств и эмоций, человек за это время ставший для тебя - долгожданным и желанным и все в одну секунду, и выбор - «сейчас или никогда»… Да я до этого жила совсем другой жизнью, я любила, но когда поняла, что любовь делает нас слабыми и зависимыми, просто «закрыла перед ней дверь», не впускала, для многих я пыталась быть эгоистичной, циничной и самовлюбленной, вы же не любите слабых, домашних, пушистых девочек. Самое страшное - когда боишься влюбиться... А это происходит помимо твоей воли. И я, впустила тебя, в свою устроенную жизнь, и даже не заметив, как и когда все случилось, в себя, ту которую создавала целых два года, два года терпения, ненависти, непонимания, того почему люди не ценят то, что имеют. А что, касается нас, то мы все прекрасно знали с самого начала, знали, что вместе мы не будем, что это - обычная ночь, про которую утром ты уже забудешь, жаль, я не смогла и если разумом я понимаю все, то чувства, которые я испытываю к тебе - отпустить не могу. А потом наши мимолетные встречи, когда сердце замирало в предвкушении, я была так смущена и все думала о чем мне с тобой говорить, как вести себя. Эти телефонные разговоры, и смски. Как же я ждала твоего звонка, хоть одной строчки, написанной тобой, а встречи… эти долгие вечера…дни…месяца… да я собиралась на работу, как на праздник, я была такой счастливой, я ждала каждой встречи с тобой, и все это так затянуло. Когда ты не приехал в «Ш» я поняла, что я тебе не нужна, что тебе не нужны мои звонки, бессмысленные разговоры, смски, встречи, после влюбленности и эйфории наступила осмысленность всего произошедшего, причиняя такую боль…которая поглощала тебя всю: Я сходила с ума, не от тех чувств, которые я к тебе испытывала, а от того как поступаешь ты со мной: я рыдала, кричала от обиды, непонимание всего того, что произошло со мной за эти месяца, а Лена молчала, она не произнесла ни слова, только поставила на стол вино, положила сигареты, оставила меня одну сказав: «Они этого не достойны…». Она поняла без слов. И наступило мое существование: я не могла не есть, не пить, не заснуть, не проснутся, не работать, не жить, не радоваться… я вся была залита слезами, мне было больно и я не могла унять эту боль, и только эти слезы иногда приносили спокойствие, но после них на душе была лишь пустота и безразличие. Это было безумное чувство одиночества и потерянности. Но я не верю в то, что я всегда была тебе безразлична, и не хочу верить в то, что я была игрою в твоей жизни. Я вспоминала те редкие встречи, разговоры, твои слова и прикосновения, пыталась понять, кем же я была все это время для тебя. Куклой, обычным увлечением… И не поняла. Ты не хотел быть со мной, но и сам меня не отпустил… Да, у нас разные жизни, разные пути, у тебя работа, который ты принадлежишь всецело, «она» - та, которой принадлежит твое сердце (и хотя ты всегда говоришь, что ты любишь одного себя, не правда, просто ты не хочешь меня обидеть), друзья, всем им принадлежишь Ты и твое время. А я так – девочка «на подтанцовке», где-то там на заднем плане. Как же я хотела бы тебя ненавидеть. «Зачем я вообще повстречалась с тобой?» Я не могу понять: за что такие мучения?! Почему за искреннюю, нежную и беззаветную любовь нужно платить болью и страданиями, дикими мучениями. Знаешь, я ведь действительно в последнее время не живу, я существую, терзаю себя, родных, друзей. Но я хочу для тебя счастья ….. Настоящего, большого счастья Почему же я сама не могу быть счастливой, радоваться жизни, каждому дню. Вроде бы живешь, что-то делаешь, занимаешься делами, работой, обустраиваешь дом, а радости от этого не получаешь, просто плывешь по течению, Засыпаешь для того чтобы проснуться встать и жить. Надеваешь маску радости и играешь свою роль, счастливой матери хорошей дочери. И от этого иногда хочется закрыться, уехать, спрятаться от всех, упасть и рыдать. Но я не могу себе больше этого позволить. Ведь я должна быть сильной и пусть все думают, что все легко. Как бы я хотела тебе все это сказать, все то, что у меня накопилось внутри, прокричать, даже поссориться, одновременно оказаться в твоих объятиях остаться, а потом уйти Навсегда… Сколько боли и обиды причинила мне моя любовь. Но я рада, рада тому, что мне достался этот кусочек жизни с тобой. Понимать, что ты нелюбима тяжело, больно, страшно. Но я справлюсь. А самое главное - ты снова научил меня любить. Но я ошиблась, моя безответная любовь не может принести радость и счастье ни мне, ни тебе. Да и мы друг друга не поняли: ты не понял, что нужно было мне, а я так и не поняла, что нужно было тебя. Пройдет месяц, два, пол года, год, пройдет время- уйдет любовь и станет легко и просто. Но я знаю, мы друг друга не забудем, и где-то в самом далеком уголке сердца останутся воспоминания и чувства о тех минутах, проведенных вместе. Знаешь, у меня все так же замирает сердце, когда я вижу тебя или слышу твой голос. Милый мой, родной, любимый, я бы столько у тебя попросила если бы могла: один взгляд, одно прикосновение, час с тобой... но не могу. Каждый раз, когда мы с тобой прощаемся, знай, я не попрошу того: « Чего ты мне не сможешь дать»… я просто у тебя прошу: улыбнись и подари мне свою улыбку. Я желаю тебе счастья! независимо от того, кто рядом с тобой бы не находился. И я хочу, чтобы ты знал, что на свете есть человек, который тебя всегда сможет выслушать, понять и поддержать. Когда тебе будет очень плохо и никого не будет, я постараюсь оказаться рядом. Будь самым счастливым, мой самый дорогой, и тогда я обязательно буду счастлива. 15.09.2010г.Air Jordan Trainer Essential
Гость аватар

Очень красивое письмо...просто слов нет, одни эмоции.
Отпускать - очень тяжело и больно!

Гость аватар

блин. Это очень сильные слова,читая их я даже уронил слезу. Ты достоина большего

Карина аватар

Девушка не оставила имени,как жаль, все так печально, грустно. Долго длиться ее история, здесь столько боли. Представляете столько времени гаснуть от любви. Как хотелось бы знать- любил ли он ее, почему так поступил? Была другая? Так красиво написано, я думаю это не конец твоей истори, все еще впреди. Незнакомка, будь счастлива сама, а он пусть обзавидуется. Не стоит зацикливаться на тех, кто тебя не достоен. Пиши!!!

Метки