Уважемый Св. Валентин, я пишу тебе что бы попросить тебя исполнить моё желание. Я не могу больше быть одна. По этому хочу в начале весны
найти своего принца. Я опишу тебе его. У него должны быть темные волосы, челка, зеленые или карие глаза.
Мягие черты лица. Носить он должен рубашки в клетку, футболки, олимпийки, узкачи и кеды. Ну конечно же он

Ну здравствуй мой родной!как же давно мы не виделись.уже 3 года.да и наверно не увидимся больше никогда.я просто хочу чтоб ты знал что я всегда буду любить только тебя.ты успешный молодой мужчина,я-замужняя женщина имеющая двоих детей,которая кроме мытья посуды и грязных подгузников ничего не видит.наверно такая судьба.но...как ты бы сказал мы сами творцы своих жизней.а я все еще надеюсь..нет не н

Мы были с тобой три великолепных года... и только сейчас я понимаю что все время жила иллюзиями! Ты никогда не говорил мне ласковых слов, не единого слова за все это время! Но я всегда чувствовала, что тебе хорошо со мной!Я видела как сияли твои глаза когда мы встречались! Как ты беспокоился за меня! Только сейчас я понимаю почему ты никогда не оставался на ночь!

Любимый мой,я тебя очень люблю.и Когда я вспоминаю те минуты я просто сияю от радости как сияла тгда.когда мы стояли вместе и просто своими улыбками,и глазами передавали друг-другу как мы любим нас.и вот наступило то что ты оказался вновь здесь.где то рядом.на маленьком расстоянии.И тогда ты хотел очень со мной увидется,но 1 раз у мня была реальная причина,ну извини дорогой я не смогла выйти.И по

Здравствуй , мой маленький.
Сейчас уже ночь и ты придеш ко мне в школу , а потом уйдеш......
И мы наверно неувидимся до самого нового года...
Я так люблю тебя...
Знаеш, первого декабря... ночью
так хотелось к тебе...внутри столько нежности....
хотелось чтобы ты просто был рядом...
я бы смотрела как ты спишь и отгоняла дурные сны... целовала бы нежно нежно...

не знаю с чего начать. мне всего 22 года...жить меня потоскала. со школьной скамьи встречалась с мальчишкой. очень сильно я его любила!!!мы да же пару годиков пожили вместе.

Незнаю что происходит со мной, но мне очень плохо. И вот моя маленькая часть жизни в стихах. :(:(:(:( Улицы несут боль, страх, голод. Трудная судьба, тоска, холод. И боль в глазах, ненависть в чужих сердцах. Без денег ты никому не нужен! Все стараются сделать тебе только хуже. Сердце кричит о помощи Аллаха. Я все это повидала! Я знаю эту игру! В этом мире либо ты, либо тебя.

Приближался день встречи, впрочем ее может и не быть.... А если будет, то для чего? Чтоб обрадоваться при виде его глаз, чтоб. по всему телу прошла волна радости при виде его, и боли от мысли что ты не мой. Боюсь что будет очень больно и захочется тебя обнять как прежде. но нет! ты не мой! я не твоя! уже все не так как раньше, все изменилось!! все!

Позволь мне, пожалуйста. Прошу... позволь попробовать ещё раз.

Максим, хочу сразу, не ходя вокруг да около, признаться, что очень люблю тебя….. Я рада тому, что ты есть в моем сердце….. У меня появился смысл в жизни, когда я поняла, что ты и есть тот смысл в моей жизни. Когда я узнала о твоей свадьбе, я думала, что жизнь сыграла злую шутку, мне стало вдруг очень плохо, я не могу поверить до сих пор, что это все происходит со мной.

Дорогой мой, любимый Женечка! очень сильно тебя люблю! я поначалу даже не думала что так будет.. но со временем я влюбилась.. очень сильно..

Каждый день мысли о тебе.. я никогда не встречала таких людей как ты.. ты самый хороший самый заботливый самый нежный. Как нам было вместе хорошо..

Я тебя потеряла... Совсем рано ты ушел из этой жизни. Я все бы отдала, чтоб вернуть время вспять.

Я люблю тебя до сих пор. Хотя и есть рядом человек, который очень-очень хороший.... Я езжу к тебе на могилу. Только при дочери не могу плакать, а когда остаюсь одна мне прямо кричать хочется, но только слезы бегут по щекам.

Мур, котёнок)

Э, спасибо за эти прекрасные 4 месяца, меня поистине восхищает твоя
не похожесть на других, тёплое ко мне отношение несмотря на моё
недостойное поведение и ложь в мелочах, я благодарна за каждодневное
общение,за то,что могла просыпаться и засыпать рядом со тобой, за наши
падения с твоего надувного ложэ. За кольцо, в знак полной

Расстались навсегда - хотя любили друг друга ((((

Расскажу свою печальную историю любви. Мне было 20 ему 25, когда мы познакомились. Он много раз меня видел, я ему нравилась - он нашел мой номер телефона - позвонил - познакомились.

Ты хороший в душе человек,но как ты ко мне относишься... я так больше не могу... (знаешь спасибо тебе за все, за то что ты подарил мне,за то что сколько мог столько и был рядом..., за то что поддерживал,за то что любил меня ... такую какая я есть... прости что ... надоела тебе... (((я никогда не забуду,как нам с тобой было весело,как мы держались за руки,все ночи прекрасные.

я не знаю что ты думаешь..думаешь что есть другой..но поверь мне это не так.

я одна и без тебя..ты сказал подумаешь.

я думала что справлюсь но я не могу..тока одна мысль о тебе..что ты с другой я начинаю плакать..

я не спала всю ночь плача...что теряю тебя...я боюсь..боюсь очень остаться без тебя

я не знаю что делать буду..я не буду убивать себя!

Посвящается Маше 'webgirl', той которая нашла в себе силы мне написать, но так ни в чем и не призналась.

Та поездка в Ганновер и обратно была моим лучшим приключением, хотя чуть и не отправила на тот свет. Время лечит и требует определенности. Найди себе место в этой жизни, я верю, ты сможешь. Но искать с тобой встреч я больше не буду.

Пишу письмо под музыку Моцарта, наверное, потому как она и только она помогает настроиться на нужный лад!

Ты уже забыл мои слезы, мою боль, страданья, бессонные ночи. Конечно, забыл! А я помню все до последней капли! ВСЕ! Ты растоптал меня! Ты выпил меня до последней капли! Я два года…два года!!!! О, боже эти два года я была как в тумане! Ничего не хотелось…жить не хотелось…

Я думаю о тебе. Где бы ты ни был, знай, я жду тебя. Я хочу подарить тебе в подарок сон, где мы вместе. Летом, где-то на островах…купаемся, загораем, занимаемся любовью.. я шепчу тебе нежные слова…заглядываю в твои карие глаза и вижу там бездонное море любви. Я отдаю тебе всю себя.

Столько прошло времени, и исчезла боль, но поверь, любовь не ушла, но я радуюсь каждому дню, я стала сильной, я стала прежней, закрыла дверь, и опять не впускаю любовь. Я получила и достигла всего того, чего хотела, но так и не забыла тебя. Знаю, ты сказал бы, что я молодец, умница. Да, сбылись все мои мечты.

Прости за все, что было
Прости, что я любила,
Прости, что радость не дарила
Прости за то, что не забыла…..

И лишь одну фразу я бы произнесла тебе, увидев вновь: «А знаешь, я до сих пор люблю…»

Ты никогда не прочтешь этих строк... они посвящены тебе... почему?... ты моя -мечта красивая и несбыточная… ты самый дорогой мне человек... но в то же время самый далекий.

Холодно... Пустота в душе. Так бывает, когда в жизни чего-то недостает.

Город как город, люди движутся серой массой. Весна как всегда радует теплым ветром. Вроде все обыденно, но ночами не спится...

Тебя не хватает. Давно жду когда ты снова придешь в мою жизнь. Сердце забьется сильнее. Мир станет ярче и захочется достать облака.

Не так давно, месяцев шесть назад, начала встречаться с парнем.

Начиналось все как-то само собой, не ожидая продолжения... У него на тот момент была девушка с которой он жил, но отношения как-то не ладились. Он поругался со своей девушкой и ушел ко мне.

Мы прожили некоторое время вместе и он вернулся к бывшей. Здесь и началась вся мучительная для меня история.

Все уснули. А я одна и кругом мертвая тишина, и мне не спится.

Температура поднимается. Мне плохо и плохо не только от того, что я болею, а от того, что рядом нет тебя, дорогого мне человека.

Я всё понимаю, всё знаю. Но так хочется быть рядом.

Мне трудно представить свою жизнь без тебя... ты для меня все, принесла с собой счастья и горе на целых 17 лет... и только после этого я понял что значит на самом деле жить... без тебя я не жил... если сказать что мне с тобой хорошо это значит просто соврать!!! да мне с тобой бывала и плохо... и хорошо... и слезы... но это все мелочи по сравнению с теми моментами когда ты просто рядом...

15 лет тому назад я встречалась с парнем. Он был моложе меня и я к нему относилась просто так... Конечно у нас была постель и любовь с его стороны....

Теперь у меня устроенная жизнь. Любимый муж. Дети. Работа.

Все было замечательно, но недавно я нашла его в соц сети и все... Все к черту. Думаю только о нем, жду от него звонка, встречи.

Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой.

Где бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу тебя, или твоих друзей, чтоб они тебе передали, что видели меня. Даже в календаре отметила на три месяца вперед твои выходные. Сейчас, конечно, легче, но я не могу не думать о тебе.

Привет! знаю я тебе не нужна! ты сам так сказал! и сразу так пусто стало без тебя! я по-прежнему люблю! и мне так больно от того что ты далеко! я знала что мы не будем вместе! но я глупая,думала ты поймёшь! а ты так спокойно ушёл! и теперь в память осталась лишь большая рана в сердце! но я не виню тебя - я сама виновата! знаю ты не прочтёшь моего письма! я даже не знаю зачем пишу!

Привет!

Не ожидала тебя здесь увидеть, но всё же хочу тебе написать...

Знаешь, я уже совсем о тебе забыла... С приходом зимы и уходом этой ностальгической осени жизнь стала краше...

Представляешь, а я больше не живу прошлым, у меня достаточно нынешнего. А жизнь то прекрасна и без сигарет и алкоголя. И совсем не сложно это понять.

Я люблю тебя, добрый мой папа!
Несмотря ни на что, я люблю
И пускай ты сегодня не с нами,
Каждый день я у Бога прошу.

Чтоб тебе улыбнулась удача,
Чтоб чудесным был каждый твой день,
Чтоб здоров был и счастлив как раньше,
Когда были мы вместе – семьёй.

Ты решил, что с другой будет лучше,
Ничего, я и это пойму.
Постарайся звонить мне почаще
Я скучаю и сильно люблю.

Марина

Пишу письмо в никуда - так проще и легче. Слезливое письмецо. То, что произошло, как будто не со мной было.

Несколько лет назад у меня была мысль - моя жизнь идет слишком гладко, и мне захотелось увидеть изнанку жизни. Увидела... Со всем ее говном... Не только увидела, но и окунулась в него, с головой, по самые уши.

Ты знаешь, как бы банально это не звучало, но некоторое время назад я оказался в ситуации, когда меня "использовали" для избавления от душевных мук =) По правде сказать, тогда я был рад происходящему, хотя и не подозревал о его истинном смысле.

"Я могла бы не думать об этом всём о тебе, о нас. Но меня это почему-то тревожит. Даже сейчас. Особенно сейчас, когда нет определенности во мне, в моих отношениях. Почему, когда я встречаю человека, я обязательно, рано или поздно, но начинаю невольно ставить его рядом с тобой!? Это как глупая закономерность....

Я мечтаю о дне, месяце, годе... да ладно, чего уж тут скрывать, о жизни, проведенной рядом с тобой... и о неисчеслимом количестве ночей, которые составят оставшуюся часть жизни, тоже...

Чему учит меня жизнь? Какие уроки преподает день изо дня? Что пытается показать? Задумываюсь и не нахожу ответа...

Я смотрю на вчерашний день и понимаю, что ее методы обучения жестоки... Раз за разом она втоптывает меня в грязь, ставя в одну и ту же ситуацию, которая причиняет боль... К чему все это? Просто затем, чтобы показать мне, какое я ничтожество, которое никому не нужно? Усмехаюсь... Грустно...

Согласись, очень легко причинить боль человеку, который тебя любит... Эта боль еще сильнее, если понимаешь, что все сделанное, было сделано ненароком...

Каждое действие человека рождено его желаниями. Если кто-то не может объяснить свои поступки - он просто не заглядывал в себя, не заглядывал глубже.

Поступок, совершенный осознанно, тоже причиняет боль... Но когда этот поступок совершен человеком, который не понимает, как это получилось и вообще, как это могло произойти... Это просто жесть... И только так...

Твой звонок в одно мгновенье разорвал окружающую меня тишину... И сложно описать то воодушевление, которое охватило меня... Твой звонок... Долгожданный... Руки невольно задрожали... А на лице расцвела улыбка... Я услышал твой голос, твой милый голос... Не улавливая смысла слов, я слушал его и наслаждался его звучанием... Душа пела...

Мы не встретимся сегодня... С трудом до меня доходил смысл услышанного... Внутри что-то оборвалось, сердце бешено застучало и телефон едва не выпал из ослабевших рук... Вернулась тишина... Неровным голосом я говорил тебе, что все хорошо... Но на глазах блестели слезы...

Я ждал этой встречи... Я очень ждал ее... И в прошлую ночь я едва смог заснуть, так как был взбудоражен ее приближением... Тебе знакомо это состояние, когда изо всех сил стараешься заснуть, чтобы скорее наступил следующий день, день нашей встречи? Именно так было вчера...

Загляни в его глаза - что ты сможешь в них увидеть? Ничего! Они пусты... Твои попытки найти в них отражение своей судьбы тщетны... Пустота не несет в себе ничего... Ни боли, ни страха, ни ненависти, ни любви... Но она может обмануть... Точно так же как пустота в твоих глазах зачастую обманывала тех, кто заглядывал в них. Не может быть? К сожалению это так... Поэтому закрой свои глаза, закрой их и уходи, уходи прочь, уходи с закрытыми глазами, уходи навстречу своему счастью... И не смотри на то, что осталось позади.

Тебе знакомо состояние, когда хочется вскочить, со всей силы сжать кулаки и закричать - "ХВАТИТ!!!"? И быть оглушенным наступившей тишиной. Окружающие с недоумением будут смотреть на тебя - им же неведомо то, что происходит в душе! Да и нет им никакого дела до этого. Как нет дела до этого и тебе! Но это не важно! Я устал ждать, я устал надеяться, я устал от мыслей, от сомнений, от переживаний! Я устал слышать твое молчание, пускай даже ты молчишь лишь для того, чтобы не говорить лжи... Я не хочу слушать ложь! Я не хочу слышать ложь, скрытую твоим молчанием!